Привет, Солнышко!!! Как ты там? Извини, что так редко появляюсь - все дела, дела..
Когда мы сможем увидеться наконец? Я ужасно соскучился!!!

:) хех:) поговорили. Попросили прощения. Вот так! супер. теперь опять друдить будем, хотя я их и не простила пока:)))))

Мне грустно.... очень очень. так грустно, что не спится. Поссорились с Сашкей, но это нормально, потому что опять дело коснулось его Ромы блин разлюбимого, а я никогда не выбираю выражений. Вот и сейчас тоже. Так жестко словами отхлестала, что прям самой было не по себе. Но он мой враг. Мой единственный Здесь враг, потому что все время у меня были дикие ссоры с Сашкей из за Ромы, а он еще в это время выперндривался, предлагая Сашке пойти дальше бухать.
Не говоря уже о его образе жизни. Он просто трепло, пиздобол, не побоюсь этого слова, при этом наглое чмо, да еще и трус в добавок ко всему такой, что просто блевать тянет:)
Вот очень жаль, что в свое время я в кафе просто психанула и отшвырнув стул, гордо удалилась. Мне стоило схватить эту литровую кружку с дико дорогим Гиннесом и вылить на его лохматую башку. Представляю, как бы он заплакал. Наверное, сидел бы, плакал и вопил, что я испортила его прическу и футболку.:)))))
Вот блин мужики вокруг!
Я люблю откровенную одежду. Мне нравится красивая одежда даже если она откровенна. Так как у меня семья, мне некогда ходить на концерты, в гости, в кафе и тд. Соответственно, я ношу даже очень красивую одежду как повседневную - потому что я так хочу. Потому что мне нравится чувствовать себя нормально, а не потому что так хочется цеплять мужиков. Нафиг они мне не сдались - нытики и слабаки, которые ниче не могут сделать сами нормально. Вот мои ребята....:)
Так вот. ну а сеня на работе дошло уже до крайности - Витамин и Сашка Романов - Твиксы - алкоголики (вообще то мы до сеня дружили) приставали ко мне, зажимали и орали непристойности. И объясняли это тем, что у меня кофточка с хорошим вырезом и видно, что все отлично. Я уже пинков им надавала и тд... Но это не серьезно. Не стану больше с ними разговаривать - я ж не блядь подзаборная, что бы со мной так обращаться. Чаще всего - я леди. Поэтому пусть Витамин хоть когда еще подойдет ко мне потрепаться, покурить. Все, прошла дружба. Завтра обязательно выскажу им все, что я думаю, тока не на обычном жаргоне, как у нас принято, а на своем языке. И слов не стану выбирать, вот и поглядим, кто в итоге будет чувствовать себя грязным...
Мерзко.... Хорошо, есть Славик. Когда у него хорошее настроение - мне очень хорошо с ним рядом находится.
Странно... я живу с Сашкей 3 года... а он до сих пор не понял, как можно сделать так, что бы я не срывалась на деструктивные эмоции. Вот ребятам нравилось, что я такая бешеная. Просто.. ну я не знаю, как можно так! Я же переживаю, нервничаю, бегаю по квартире, че то там кричу, потому что переживаю. А Сашка нарочно застынет и ничего не делает - специально! Говорит - когда скажешь мне спокойно, я может быть чего нибудь и сделаю. Например, посмотрю, как там обед ребенку варится, пока ты полы намываешь.
А мне обидно! Горько! Ведь можно же все свести к смеху, я ж знаю. Ко мне тока подойти и схватить шутя и сказать - уймись! все нормально.
Ну и что бы было нормально. Я сразу оттаиваю и кидаюсь на шею с поцелуями. Переход от тяжелой депри к заоблачному счастью занимает сотые доли секунды. Ну я такой человек! Ну что ж теперь? Ребятам это нравилось. Арбалет называл меня "горячаю головушка", и они так ласково улыбались, когда меня отчего нибудь срывало и смотрели так любяще, что сердце сжималось....Потому что я их люблю... И скучаю.
И дело то даже не в том - нравилось, не нравилось - я такая, и они то меня любили, какая я есть. И я их люблю такими, какие есть - других то не надо.
А Сашка говорит - ты обязана поменяться. Почему?.. Ну почему?.. неужели так сложно понять, что со мной может быть очень просто?....Объяснять больше не буду - гордость мешает. Все равно расходимся меньше чем через месяц. Из за этого тоже очень грустно. Не хочу отсюда уезжать! Мне тут нравится. Мы бы тут с Сереженькой пожили. А с Сашкей мы скорее всего больше не будем вместе.
Мне страшно. Я привыкла к нему. Очень. Я опять остаюсь одна. Больше не стану ни к кому привыкать. Эта боль.. ну конечно не такая сильная - в зомби не превращусь и с ума сходить не буду, как было, когда Серега уехал.
Но все равно неприятно. Так долго сбегала от чувства привычки - и вот привыкла. Елки палки! И ни к тому.
Я скорее всего не стану его ждать - в Москве Рома, Миша, Леша, море пива и водки, девушки. А я Сашке не верю больше - мне без разницы. Просто не с кем будет поговорить... Он умный и можно в то же время всякую чушь нести и хохотать, можно пофилософствовать, можно поговорить о бизнесе, работе, машинах, самолетах, путешествиях... и тд. А больше не с кем. У меня даже подруг нет. А Мари скоро станет мамой - ей вообще не до меня.
Да и у нее семья. А я одиночка. Мне себя немного жаль.

Я прихожу к ребятам и все им рассказываю:))

Гостевуха жутко похожа на онлайн-дневник... И это не есть плохо :))

Измучилась... Переписываюсь с ребятами с Камчатки:) Последнее время, как же мне страшно это сглазить, мне так везет на знакомства с хорошими людьми. Все таки моя теория оказалась верна - чем больше я люблю этот мир, тем больше он платит мне взаимностью:)) Это прекрасно, восхитительно, но иной раз так сложно его любить по настоящему и так сложно не сердится, что здесь все так - криво, а не так, как нужно. Не так, как у ребят...
Я помню, что была совсем другим человеком - чистым, добрым и светлым, потому что ненадолго у меня все таки почти получилось достичь минимально необходимого уровня. Но тогда рядом были ребята, которые либо искренне гордились мной, отчего я порхала на небесах, либо корили, отчего мне было так плохо! так тошно! и так стыдно.
а сейчас нету моих ребят... нету никого.
Только вот стали появляться хорошие люди, когда я с теплотой потянулась к общению.
Темка - Хром его ник, с которым меня стопудово Леха познакомил - обожаю его. Мы год общались в нете, а потом он приехал со своей Катюшкой и мы так напились от радости!!:)))) Потому что эти ребята зашли ко мне как к себе домой. И у нас у всех было такое чувство, что мы друг друга знаем не один десяток лет. Никакой скованности, хотя ни разу в жизни до этого не виделись, да и учитывая, что в аське я бываю очень мало - говорили очень мало. Теперь мы есть друг у друга - верные друзья, без лицемерия, напрягов и каких то заморочек. какие есть - такие есть. Темка с Катюшкой даже не удивились, что я люблю Автоботов. Они говорят мне- вот, вроде как бы это не обычно, не нормально даже, но не верить мне невозможно, потому что когда я говорю о ребятах -я другая. И вся свечусь изнутри и глаза горят:))) приятно, черт возьми:))))
Еще общаюсь с ребятами с Камчатки. Три парня и одна девушка Виленка. О, она такая девушка!!!! Просто супер. Я ее уже люблю, она меня тоже. Она такая же как я - авантюристка до мозга костей и ей нужно очень очень очень много здесь добиться. Поэтому она квартиру свою продает и приезжает. Еще не знаю, в какой город, она сама я думаю не знает. Она едет реализовываться на материк:)) Она парикмахер, обожает свою профессию и будет делать карьеру. Умная, красивая и абсолютно бесстрашная:)
Другой мальчик - спасатель, МЧС. Тоже приедет в Питер. Может и увидимся. Очень симпотишный:)))
Второй мальчик - гонщик, стрит рэйсер. У него офигенные машины, он добрый и очень любит жизнь.
А третий - мужчина взрослый - кажется, романтик, умный и просто... хороший. Потому что ОБОЖАЕТ детей!!!!
Мне так нравится хорошо думать о людях. Мне так нравится не видеть недостатки. Все.. я пошла за телевизор с жареной курицей:))
И.. не стану я никого необычного искать, так решила. Я люблю людей. Они мне нравятся. Больше всех люблю ребят, просто обожаю. И они меня тоже... только я их огорчаю часто. здесь нет таких как они. А просто подобие.. мне не надо.
Определилась хоть с чем то:) это радостно.

по-моему я стала очень жестокой... где то лицемерной... где то очень злой.
Мне плохо от этого - ведь мне было легко и чувствовала я себя сама собой - когда ЛЮБИЛА этот мир, тех, кто меня окружает. Когда всплески обид - это было просто невинно... Я не знаю, что мне делать.. Мои родители, например, не хотят мне зла, а у меня внутри сидит мысль, что им в принципе наплевать - только тотальный автократизм и желаемый контроль побуждают что то делать. Мне очень плохо от этих мыслей.
сеня поругалась с Сашкей сильно. Потому что вчера вечером пришел опять под пивом.. Я устроила сеня грандиозный скандал и сказала - бога ради, убирайся на хрен из моей жизни, потому что ты мне не нужен..
Мы болтали с Джелл как то и она сказала мне - если с человеком плохо, или там, он тебя предает, она не стала бы дить с ним под одной крышей...
А мне негде больше жить. А жила, потому что были силы бороться как то и была надежда и уверенность, что я смогу все изменить, если человек меня любит, как он это говорит.
Вот как мне не жить с ним под одной крышей?... мне некуда податься.. а он не уходит. Да и если уйдет - мне не потянуть съем квартиры, как ни крути - Сашка ее оплачивает. Продукты я покупаю, так и живем.
А мне уже до тошноты противно находится под одной крышей со слабым, безвольным, мужиком... Вот такая вот фигня. Мне плохо очень...

Вы видели, как исподлобья смотрят волки? / Не просят, не рычат. Глаза – осколки. / Что было, будет, будет ли, зачем? / Как будто обладают знаньем всем. / В себя упав, там видят ленты сути. / Там сонмы лиц. И ликов. И сердец. / Они вас разгадали наконец. / Уйдите. Вы – лишь тлен. Не обессудьте.

Во! че у меня получилось по тесту - какой я волк! В том, что я волк - лично сама я не сомневаюсь!:)) но не думаю, что прям такой..... не доросла еще. хотя, временами бывает, скажем без лишней скромности:)))))))))) круто

В глазах темнеет... наверное, потому что ничего не ем.. тока совсем нет аппетита и мысли такие нехорошие лезут в башку - прыгнуть с балкона.. и ... все. покой.. такая я вот депрессивная последнее время...

Устала... очень.

кстати в два раза меньше... прошу прощения...

Фу... день, наконец, закончился трудовой... %) очень этому рада. Искупаный, накормленый мелкий, конечно щас еще долго будет кидаться соской из кровати и хохотать, ну по крайней мере, он не станет лезть в ведро с водой, которой я мою, пардон, сортир, воровать у меня доместос и быстренько убегать, писать у двери, потом все это размазывать, облизывать грязный пылесос и стягивать посуду со стола:)))
А вообще он у меня умница..
Единственное, что меня сейчас смущает в данный момент - это проблемы с родителями.
Сегодня утром позвонила мама (она любит - либо ночью, либо рано портить настроение:() и рассказала, что она общалась с Сашиной мамой и рассказала ей кучу вещей неприятных. В том числе о том, что Олег требует денег. А общая сумма долга - еще со старых времен Сашкиной молодости - огромна. (не буду писать сколько).
Сашина мама сказала - как же это так?
И пусть я за это отвечаю... Потому что я бухгалтер...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И еще никто из Сашиных родителей не хочет, что бы он ехал в Москву, а моя мама как раз об этом и говорила.
Ух, как же я зла.
Зла на себя, что вообще втянулась в эту фигню с состраданием, но ничего поделать не могу.
Зла на мою маму, за полное отсутствие какого либо ко мне уважения... (интересно, а я его заслуживаю?... наверное, просто инстинкты:))
Потому что слова - быстро собирай вещи и марш домой - меня уже даже не могут расстроить. тем более рассмешить. Я не вернусь к ней. Вот еще. Авторитарность с чьей либо стороны - извините, держите подальше от меня:) У меня даже начальство нисколько не кидается понтами, а тока иногда кричит - "Эй! забываешься! соблюдай субординацию!"
На что я парирую - что умное слово выучил... а дальше уже не вежливо - потому что в том обществе абсолютно нормально и ничего кроме смеха не вызывает:)
Но больше всего я зла на Сашкиных родителей. На их вечное "что же делать???? сынок.. сыночек.. уже большой...как же его воспитывать?
А может.. Женя там че нибудь еще сделает?.. "
А может то, а может се!!! Попу никому не помыть?!!!
УФ, я зла. в бешенстве.
Никому не позволительно так лицемерить, особенно в отношении своего ребенка.
Если он тебе не нужен - так и скажи - до свидания, а не парь мозги глупыми пустыми обещаниями и сказками.
Не так давно я послала далеко и надолго своего биологического воспроизводителя именно по этой причине. Легче дышать стало двум сторонам....
Мне лет в 3 раза меньше, чем этим взрослым людям, которых я больше не уважаю ни на грам.
Вот....

Как же я устала, устала! Мне ТАК жалко Сашку.... ну то есть как.... в данной ситуации это хорошее чувство, которое не унижает.Я прекрасно отношусь к этому человеку, просто прекрасно. Я люблю его... но не как скажем... люблю Другого...
Но это же тут не при чем. Потому что с Серегой я даже не вижусь... А внутри все бурлит, бурлит... Мне не хватает в жизни драйва, каких то эмоций, авантюр. Черт побери, мне еще только 25 лет. Это нечестно жить так невесело в этом возрасте и слышать от своего мужчины - лодка любви разбилась о быт. Но это же просто нечестно. Что же теперь - всегда эта скукотища - плита, ванна, стирка, уборка, работа?.... Фигня какая то. Мне хочется выбраться из этого замкнутого круга, мне хочется, что бы домашняя работа не напрягала. Мне нравится нравится мужчинам.
Я просто млею, когда Славка признается мне в любви, дарит шоколадки, вкусные сигары, а сеня сказал, что притащит цветы:))))
Самое удивительное для меня самой то, что я не чувствую себя ни в чем виноватой или же... ну как то неловко себя не чувствую. Наверное, потому, что мне просто не хватает любви и тепла, и Славке их не хватает, и никто из нас друг на друга не претендует.
В смысле, даже если этот флирт заведет куда то.. то конечно, само собой - это ничего значить не будет. Семью Славки я разбивать, разумеется, не буду... Да и мы не нужны с ним друг другу... Просто нравимся, и просто приятно... вместе, что ли?.... Ничего более.
Хотя, неприятные мысли в голову залезают. Но вот что приходит в ответ - если Сашка мне изменит (хотя, врядли это можно так назвать теперь, учитывая наши отношения), естественно, буду виновата тока я. Потому что если женщина может настолько собой заинтересовать, то мужик не будет даже смотреть налево:) Вопрос, насколько это нужно женщине. Мне, например, уже не нужно ничего не от кого:))) Здесь нет ребят! Поэтому все бессмысленно.
Сеня домой меня подвозил хачик, который "из Питера":)))))))))) и мы разговаривали о покупке квартиры. И очень долго спорили о том, что есть правильно, а что нет. оказывается, хачики покупают квартиры так - поселяются у алкоголиков и спаивают их, потом покупают квартиру где нибудь в сланцах, а их питерскую продают. У меня это вызвала возмущение. Я сказала - вот, вы взрослые люди, наживаетесь на больных и неспособных здраво мыслить элементах общества. По моему это грязно и нечестно.
А хачик говорит - каждый живет как может.
А я говорю - да уж лучше жить по совести, чем так...
А он ответил - а моя совесть чиста. Меня просят - напои меня, я напаиваю, а потом по общему согласию, переселяем его в Сланцы.
Блин!..... Вот они - представители... ладно...

Как страшненько... не знаю, почему то меня колбасит сеня все утро... такой нервяк внутри, просто с ума сойти!

Голова болит дико... просто раскалывается.. Я заметила - после того, как напряженно думаю хотя бы полчаса, или понервничаю, начинаются головные боли.
А я все думаю, как хорошо, что бы этот дурацкий банк дал мне таки кредит, что бы разрулить уже все окончательно. Сумма правда сногсшибательна, но все можно сделать, если очень трезво подходить к расчетам. Как бы мне хотелось освободить Сашку от Олега, от старых и новых долгов и все - послать его так далеко, как никто не посылал:))) И тогда мне кажется - моя миссия в отношении этого человека будет закончена. А может и нет еще..
Мне часто кажется, что с кем бы мы не дружились - расстаемся или нет - я вношу какую то лепту в жизнь друга...
Или врага. Детектор, например, не знаю, в серьез ли, заявил как то, что он "частично винит меня в том, что случилось у них с Мари". Это очень приятный момент. Жаль только, что я идиотка и не могу делать все правильно и вовремя.... пойду спать