Су-27 вернулся. И снова улетел.

Я еще не знаю! И вообще думаю пока, надо ли мне это:)))) здесь просто мысли вслух:) Как ты, братик, где пропадал?

Привет, сестренка!
Извини что долго не заходил, меня в городе не было. Так когда ты приедешь? Скучаю безумно!
Ну конечно, буду!!!

Мне скучно:) завела себе анкеты на двух сайтах знакомств. причем про один напочь позабыла, захожу через несколько дней - офигеть! какая популярность:)))) невыносимо противно причем, что пишут в основном женатые мужики или же непонятные мальчики маленькие (24), про которых у меня сразу складывается не очень приятное мнение... Одному парню я причем так и написала - для чего он мне пишет, если он женат и ищет при этом себе девушку для секса.
Я считаю - это гнусно. Отвратительно, ужасно.Как же можно жить с человеком, который наверняка тебе верит и в то же время ходить на сторону?... Ох уж эти предствители прекрасной сильной половины человечества. Я считаю, у нас с Сашкой было куда меньше проблем, если бы он не знакомился в нете. Я то знакомлюсь, чтобы его проучить и показать - насколько же все это неприятно. Конечно, ничего не скрываю - ни логов, ни собственно, что я делаю. Ну и конечно есть результат - буквально на следующий день - взял и удалил все свои контакты девушек из аськи и вообще из сети:))))
не поможет. я не собираюсь сидеть в заперти больше и ждать, когда он соизволит нагуляться и вдоволь попить пивка. Как же это так - я большая эгоистка, но.. не собираюсь менять одного - никогда в жизни не прощаю предательства и никогда в жизни не буду только стоять у раковины, плиты и раком мыть пол:) особенно если желания нафиг отсутствуют:)

Опять жду Сашку... мама говорит, что я унижаюсь.. а я... думаю, что это не так. Почему то внутри ни грама ни обиды, ни печали - ничего:))) ну, конечно. мы же даже и не муж с женой, так просто чисто символически живем вместе, квартиру снимаем... еще Сереня есть.
Никак не могу решится переехать к маме... ну может быть оттого, что мне нужно дождаться осени, когда я выйду нормально на работу и с деньгами будет получше. А может и оттого, что там мне никто не позволит сидеть ночами в сети и курить:)
Я много курю. мне вообще нравится это занятие - о вреде для здоровья мыслей нет. Мне нравится курить и думать, потому что когда куришь как то сосредотачиваешься.
Говорят, ненормально, когда в жизни 25 летней девушки нет секса.... у меня его нет, и не хочется, что самое интересное:)))
я скучаю по ребятам... Тут непонятные вещи происходят.. Опять стал захаживать Ари. Он провожал меня с работы и говорил... Об этом даже и не скажешь в двух словах. Сегодня с утра упомянул почему то Циклона. Я не знакома с Циклоном, Ари уверяет, что он недоумок. Склонна согласится, надо сказать, я не более высокого мнения и о самом, так сказать информаторе:)
Ари говорит о том... что Сереге никогда не было все равно, что он ко мне приставал с предложениями даже просто быть вместе, типа того. В голове пронеслось опять - когда ОН расстроен, он бледнеет. Он был бледным. Он ничего не может изменить.
Ари говорит о том, что психологически я принадлежу ему, что он якобы меня можно так сказать взрастил... и поэтому обязана быть с ним. Потому что я его женщина... типа того.
"С нашими мозгами.. да с моими возможностями.."
Мне не по себе. Я не могу накинуться волком и пресечь все это дело - слишком наверное большой груз усталости навалился в последнее время. Единственное, хочется стонать сквозь зубы от злости, когда вижу картины, которые он рисует - мы после удачной вылазки против Автоботов, (которые разумеется, будут говорить мне что то умоляюще), сидим в роскошных креслах у камина... и пьем темно красное вино.
Все настолько реально, что видны даже искорки пламени в вине... До вкуса уж слава Богу не дошло, это было бы совсем странно. Зато атмосфера очень даже осязаема...
Ари при этом сидит вальяжно развалившись, до нельзя довольный собой...
Что ему нужно? Он говорит - я.
Для чего?... такой бред.... Ребята?... Бог мой, я все равно их не слыщу, ни с кем не общаюсь... Что же еще...?
Его мечты - исключительно его. И почему же у меня не получается подраться с ним, как раньше?... Злость утихла, тока усталость какая то и обреченность осталась... Я так скучаю по вам, ребята.
Я так страдаю без тебя, любимый...

>я не бегу от проблем... я их пробую решить..
а зачем тогда уезжать? ;)

>а теперь вообще доверия к людям нет как такового
взрослеешь!!!

есть хорошая фраза:
"Подумай, а будут ли тебя волновать все эти проблемы чем 5 .. 10 ... 15 лет, если нет то чего париться сейчас"
надеюсь поможет ;)

Сашка домой возвращается очень поздно.. я не то, что бы его жду. Все думаю, думаю.. На самом деле - кого я жалею - этого человека, который не нужен даже собственным родителям - ведь они даже не звонят, узнать как дела у него, у Сережи.. Хм. Это более чем, по моему. У Сережи было сотрясение мозга. Мы с Сашкей ходили зеленые.... Его родители даже не знают. а мои все телефоны оборвали узнать, как малыш. Мне кажется, это не очень правильно....
А друзьям Сашка нужен толька для компании выпить. Наверное, я все таки даже думать не имею права о том, что бы прекратить весь этот низкий человеческий бред - работа, плита, стирка и тд... и занятся ... а чем собственно?... ну не знаю. удовольствиями какими нибудь:))
У меня полыхала надежда, когда я встречалась с Катаной о том, что все получится. И после встречи раздирали противоречивые чувства. А потом это вылилось в письме Оптимусу. Я ему написала о том, что он то конечно не стал бы точить ножи за спиной у человека, который его любит, что бы при первом удобном случае воткнуть ему в спину из за меня, предположим.. Стало легче. И я потеряла свой телефон, а там все контакты.
И наткнулась на сайт Мулдашева - этого очень интересного ученого, который в 2002 году совершил экспедицию в Египет, с целью исследовать .... возможность изучать и использовать параллельные миры... Скользнула взглядом. Почитаю. Потом. Может, я и променяла великую цель на такую низменную жизнь, но это не важно. Ребята понимают. И вообще - скока можно?:) Пусть хоть что нибудь сделают мужчины. В конце концов я их нашла, пусть тоже че нибудь сделают:)) Ну, ок, спокойной ночи. Пойду дочитаю Лукьяненко, и примусь за изучение трудов Мулдашева.

:) Все еще иногда думаю, что гораздо легче выслушивать угрозы, чем испытывать их на собственной шкурке.. потрепаной уже порядком. :) хочу на юг. только с сынишкой, а он еще слишком мелкий.. Тут должна вроде придти няня знакомится, а меня колбасит при мысли, что моего маленького кто то может обидеть.. поразвешу камеры по квартире. Хотя, еще мучает мысль - раньше я была гораздо доверчивее, а теперь вообще доверия к людям нет как такового, и даже не знаю, чем это обусловлено...никто ничего плохого из людей мне не сделал. А все, что произошло плохого - это чисто моя вина и почти всегда - чрезмерная инициативность, что как известно наказуемо:))
Наверное, это очень глупо и пошло выглядит - каждый день записывать что то в своей гостевухе, вроде как у нее другое предназначение. Но я не могу вести дневник. Начала. И очень много записала важного - историю, которая очень важна была для того, что бы понять саму себя, и все равно как знак - дневник накрылся без восстановления:)
Этот сайтик для меня - как камин ДОМА. Какая то цепочка.. не знаю, как точно выразиться. Если бы могла или умела - то МОЖЕТ БЫТЬ - сделала бы его недоступным для всех. А все равно в башке мысли вертятся - придут мои ребята.. и так далее :)) романтичный бред:)
я часто вижу ребят... или редко. Вот Макс приходил и обнял меня любяще - год назад. Или вчера... Больше года назад на самом деле. Интересно, почему же мне так важно думать, надеятся на то, что они меня все еще любят хотя бы немножко? Наверное потому, что в башке не укладывается, что что то подобное может быть невзаимным.. Хотя, кое кто каждый день пытается внушить совершенно другое.. Я цепляюсь за взгляд Лехи - он почему то серьезный чаще всего. это непривычно. А может это и не Леха. Я никуда не хочу уезжать! я хочу в машину времени на 10 лет назад... Тока с Сережей. еще услышала упрек ... от десов, видимо, что гонюсь за баблом, позабыв обо всем на свете. а наверное всегда правда колит глаза:)) Ну конечно. Как бы мне набраться сил и сделать так, что бы все получилось без жертв? Это было бы великолепно. Тока никак. Ок, сайтик, прости опять за нытье. Если не буду писать - че то как то это будет не то....

уверена, что не будет. я не бегу от проблем... я их пробую решить...

А ты уверена, что в Москве будет лучше?

Братик, а ты меня если чего станешь морально поддерживать?:))))

Мне кажется всерьез нужно подумать о перспективе переезда в Москву... ну там в следующем году.. отсрочить на сколько можно. Потому что так не хочется. Но нужно как то решаться. Потому что вечно квартиру снимать, когда ребенок уже идет в садик - это бред.

Вот человек стоит на перепутье. Как ему себя вести?
Пресеки свою двойственность и пусть один меч сам стоит спокойно против неба!
(хотя может и не в тему, но судя по отрывкам и урывкам надеюсь подойдет :)

Дорогой братишка, не переживай. нормально все.. переломный период:) бывает:)

Сестренка, а что вообще такое происходит? Что с тобой, я ничего не понимаю!